Hogar dulce.. ¿casa?

Siempre hablo de amor o algo relacionado a, pero ésta vez quiero contarle otra cosa.

La verdad siento que ésto no lo puedo platicar con nadie, no por confianza, si no, por que son cosas tan personales que sólo Dios puede escucharlas.

Antes.. ¿Alguna vez han sentido que no pertenecen al lugar donde están? como si fueran ajenas al mundo que los rodea, alguna vez les ha de haber pasado.

Me creerían que yo he tenido esa sensación desde.. siempre.

Creo que eso ha influido mucho en la manera en que me comporto con mi familia, el único circulo social al que no decidimos pertenecer o no.

Indiferencia es lo que define mi comportamiento hacia mi familia y claro, ellas lo notan, cuando el 98% de mi tiempo libre lo quiero pasar lejos.

He pensado y noté algo, cada 3 años, 3 años 1/2; mi familia, yo, nos hartamos mutuamente, hasta llegar al punto de abandonarnos.

13 años tenía la primera vez que me corrieron de mi casa, igual y no lo sentí tan fuerte por que a esa edad sólo podía quedarme con mi papá; fueron meses que viví con él y su familia.

Esos meses se definen como; "Mis mejores amigos: el cigarro y los parques"

17 años, la segunda vez que me corrieron, sólo que ésta vez, por mi edad, por lo que estaba viviendo, por muchas cosas, sentí un pesar terrible. Esa noche llegué a mi casa, discutimos mi mamá y yo como era costumbre; por dinero, por el tiempo que no compartía. (Esa noche había llegado de haber hecho una presentación en Metepec y de haber ido a un grupo religioso en el que estoy) Como a las 10 de la noche mi mamá y yo explotamos, sólo recuerdo que dijo, me voy a ir a cenar, cuando regrese no te quiero ver aquí.

Tomé mi maleta y estando en las escaleras, [ésta ha sido una de las cosas que cada que recuerdo lloro] mi abuelita salió de su cuarto y con lagrimas en los ojos me dijo : "No te vayas, no me dejes sola". La abracé lo mas fuerte que pude y salí de mi casa.

Esos días estuve viviendo con diferentes amigas, una casa por día; siempre les deberé demasiado a esas personas. Hasta que un día, una de mis hermanas me buscó para hablar con mi mamá, las cosas se "arreglaron" y regresé.

20 años...

No sé como describir lo que estoy pasando, pero ésta vez no me corren, ésta vez yo quiero correr, lo mas lejos posible.

Las pocas personas que saben que me iré me preguntan si no tengo miedo.

Claro que si, muero de miedo, no estoy segura de nada, hay tanto que perder y tanto que ganar a la vez, que la decisión de irme tambalea, ya no quiero luchar por una familia de la cual nunca me he sentido parte.

No sé que sea mas grande, mi miedo de perder todo o mi mal estar de seguir aquí.

Se ve fácil el, "me voy y ya", pero hay mucho en juego.

¿Hogar dulce hogar?... no a todas las casas se les puede llamar hogar... no he podido llamarle a ésta casa hogar..

Hoy preguntaron.. ¿vale la pena vivir? mi respuesta.. vacilé, no sé si valga la pena, quiero creer que si..

"Ésto no se acaba hasta que la gorda cante".. Ésta historia queda en puntos suspensivos, dado que mi decisión es... (puntos suspensivos).. aún esta inconclusa mi decisión..